不知道怎么了，讨厌厂里的这些框框条条的规律，下班了，想打电话向谁求助什么，给母亲打了电话，心里反而更加的毛燥。
白班还可以数着指头熬过去，我不知道晚班会怎样，我是否会熬的住。
我无法表达出我想说出的话，母亲也无法理解我的感受，即使我想向命运屈服了，我都不敢去面对那份选择。
因为我也如母亲一样，很快做出决定，但总是高估了自己的承受能力。
而且我现在的自闭症越来越严重了，只要一个人，我就喜欢一个，尽量一个人，而且我内心的需求也非常的小，小到已经没有对未来的任何憧憬。
母亲大人总是发一些心灵鸡汤，让人升起很多的反感，谁不想尽孝，谁不想一家人快乐的生活，谁不想轻松的结婚，子孙满堂，这些的基础没有金钱如何能长久，不尊重彼此的性格又怎么能和睦相处。
事情总有理想，但只属于个人的理想世界是很难实现的。
看着又如同海底捞的条框，但海底捞除了时间不自由，其他职位人员真可以达到不是一家盛是一家的感觉。
而这个厂完全是在混，我看不到任何的想留下的东西。
我还想去理解什么母亲的生活方式，透露了一下自己工作方式，去为她的理想，成全我的懦弱，就遭来一句“开车上班不要油钱？”
我真的是好笑，以前带母亲开车上班，她从不说浪费油钱，我个人开车上班，就是浪费油钱了？
我离开了你们，我做一切都是浪费，浪费生命，浪费钱。
在别人家里关在房间里，被自己母亲说的哭泣，我真的是讨厌活着，我要强行的驱逐这种想自残，自虐，自杀的心态，我真他妈恨我不敢去死，我好想用铅笔去划破皮肤的快感，仿佛那种痛感，才让我觉得，我会怕疼，我怀念当初差点自杀的快感，也怀念我在身上刻下的所以伤痛，仿佛这样黑暗的感觉，才能终结什么，彻底的完结什么。
什么理想，什么爱好，什么感情，那都是狗屁，我无力的抬头看着窗外的天空，仿佛只有死亡才让我能感觉，轻松点，不再担心被欺骗，也不担心家里什么情况，更不用担心饥饿，疼痛，精神上的痛苦。
听说这个厂里有大量咖啡因，能瞬间兴奋致死，这是否是一个最大刺激的挑战，也可以终结一切的挑战。
留在这里唯一的是不想辜负捷哥的一片好意，可这份好意我意志还能坚持多久。
好累，捷哥有老婆了，不可能再像以前那样一起疯闹了，我其实只想找人聊聊天，聊什么都好，算了，画画吧，你的朋友有纸上东西了，小熊要学习没有时间。
坚持下去吧，家里是指望不上什么心理上的渴求了。
这里的工资与做衣服完全成不了正比，好与不好，每个人心里面自会有计较。
在新城能熬下去，那是有威逼常常给与信心，在脱离其实生活状态后，又去公司上班，有他我才坚持的下去。
在这里捷哥对我态度只是一种很简单的方式，信任我，给我介绍了这份工作，但心中缺少的那部分不在他的身上完全看不见，我发现他有意的支开我，反而让我有避开他的情绪与想法，就连上下班都招呼都不敢打，他在惧怕什么，或许是怕失去这份长达一年工作每月8000的工资，他还有房贷车贷。
我一直记得叔父说的西游记，只有这样共同理想的家庭目标，才有很快的进步吧！
我深知家里每个人的性格，可我一直做着一个脆弱而被动的自己，知道我需强大，或者是我的理想中的事情，必须借助于最亲的人才能够拥有。
我发现了我一直逃避的东西不是做衣服，而是我自己，我在逃避现实的自己，不肯承认失败的结果，因为在我自己的身上我不相信奇迹。
这是我最失败的原因吧，我不知道未来我的孩子会怎样看这样一个懦弱的父亲，但是我也真的要努力在自已最大化利益的基础上，去累积吧。
我一直在想有没有满足我家的一种可进步的共同努力方式，但现在看到的只有做衣服，如果我以前学厨，或许还能去开小饭馆，可这方面的想法已经被母亲当初抹杀的太干净了。
母亲大人如唐僧一般，有着明确而虔诚的信仰，而父亲如沙僧什么都做，可什么都做不了最好，而我就是悟空，各种奇思异想，各种为己的目的，可以很快的工作效率，但内心就是不安分，焦躁不堪。
我现在的模样就像是大闹天宫一般，没有目的，全凭喜乐。
看着别人在厂里忍受的样子，我仿佛看到做衣服的我忍受着的样子，别人说起自己的事情，很多人都不喜欢在长辈的身边，都觉得母亲的唠叨，所有有着很多人都在逃避家中的一切。
我性格有点多疑，不知道是感觉的到别人心里在想什么，还是我太敏感，反正在捷哥家里，这样的情况很难好的起来，很多事情他们都不方便，这样也好就当来咸宁玩了一下，放缓一下心情。
又是七天，这么巧，我在耀哥家也是七天，在心里达到一总强烈的不适应与抗拒感，就必须要逃离这个地方。
我怀念在蟹老板的家里，我居然很喜欢她家里的一切，更喜欢在她的身边，让我积极，为了她什么都可以做，这样无杂质的觉悟，就好比母亲一心想为家里好，无论什么困难都能克服一样，我喜欢那样的感觉。
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