一时之间丧失了双亲,于是我和我的姐姐,就过上了颠沛流离,漂泊无依的生活。
我必须得承认,当已经改头换面重现站在面前的姐姐,对我说这一切的时候,那种恨意是没办法抵消的。
尤其,当我想到宋建柏曾经对我说出的那些话时,在我心中萌生而出的恨意更甚。
一个冠冕堂皇的人,有什么资格站在道德的制高点去指责别人?
也就是在那一瞬,我决定复仇。
瑛璃始终是我最爱的人,我自然不愿牵连到她。
可是,宋建柏不同,我甚至都不肯定宋建柏对我的抵触,究竟是因为我的现状,还是因为我的身份。
没错,最终,我作出的决定是对宋家出手。
事情如我们所预料地发生了,宋建柏得到了他应有的惩罚。
可是,在完成这一切之后,我却没有得到预料之中的快感。
反而是一种前所未有的心慌将我彻底笼罩了。
我已经报了仇,然后呢?往后的余生,我又该何去何从?
我不敢再去见她,只能让自己像个懦夫一样的躲起来。
我只能说服自己离开这个地方。
我想,也许是因为这个地方有太多我们在一起相处的回忆,所以才会让我备受煎熬和苦楚。
所以,或许离开之后,我能够重新获得解脱。
可……至今我都记得,在离开平川之际,他看到我时,却对我说,我的眼睛很像我的母亲。
我当时是以一种冷笑的姿态面对他,心想这果真是他曾经做下的一切。
我看着这个人在我面前命悬一线,心中油然一种报复后的畅快。
可是,他最后对我说的却是,‘秦唯晟,你配不上我的瑛璃。’
当时听到这句话的反应就是一盆冰水彻底从我头上浇了下来,面对着垂危的宋建柏,我没让自己松一口气。
可是,我同样没办法让自己说出一句我不在乎的话。
原本趾高气昂的我,在宋建柏的那句话后,突然就失去了所有的底气。
然后,我离开了。
我得离开平川。
这里存在着我心爱的人,我怎能再留在这片会令她心伤的地方。
在离开平川之前,我最后在这个城市周游,却意外地停在一家曾经和她去过的店里。
我看到了柜台里依旧躺着的那枚戒指——那是她喜欢的那枚戒指。
玻璃的映出的光芒让我眼前恍然。
我在那里站了好久,认真地想,我要不要把它买下来?
可是,动了这个念头之后,我又在暗骂自己的痴心妄想。
事情都已经发展到了这个地步,难道一切还能再回头?
既然一切不能够再回头,我还有什么再去奢求拥有!
转身之际,我忽然想到,既然没有资格再去奢求,为什么不把这个留下来。
她说过,会和拥有这枚戒指的那个人在一起。
那么,如果不能再拥有她,是不是能够拥有这个戒指?
好可怜,这是我唯一还能留下的东西了!
所以,我犹豫了之后,最终是买了下来。
我以为,我的离开是结束,却不曾想这才是一切的开始。
我没有办法忘记她。
每一天,每一夜。
刻骨铭心又噬骨饬心。
那份我以为我可以放弃的感情,早就在我的生命力深深扎根。
在和她分开的那段时间,我都是尽量在克制对她的思念,直到我一次又一次地不可自制地想到她的时候,我终于明白,我已经无可救药了。
离开从来不是结束,而是让我真切地看到,她在我的生命中有多么重要。
我迫切地想要回到她面前。
可惜,我再次见到见到她的时候,她再看我的眼睛里,却没有了原本的热忱。
那天,她的视线在我身上停顿了几秒之后,就淡淡一开了。
明明我看到了她眼中闪动的目光,看到了她努力克制的情绪,但这一次她没有再靠近。
在我的生命中,有那么一个女孩,她出现在我面前,住在我心上,却留给了我一个背影,毅然离开了。
那时,我想,是我伤她得太深了。
可是,我又该做些什么呢?我该做些什么才能挽回?才能让她回到我身边?
我想留在她身边,可,在她身边却早已有了旁人。
姐姐说得对,可我知道,不能让她知道当初的真相,我发现我骨子里懦弱得承受不了她的恨。
她是我最爱的人,我无法想象她用一双带着恨意的眼神看着我时的情形。
姐姐的话让我明白,我应该和她保持距离,当我在决定报仇的时候,她就注定不会再属于我。
但是,我从不知道,姐姐居然还做过那么伤害她的事情。
心爱一人,如果不能够在一起,那么,能够看到她平安喜乐度过每一天,对我来说也该是满足了。
所以,还有什么有比远离她更好的保护的方式。
曾经做下的那一切,错得太多,我已经不再奢求。
可是,我从来没有想到过姐姐会用那样的方法去报复。
更没有想到,她会失忆。
我更没有想到,会在她的眼神中,看到曾经绽放的光芒。
可是,卑劣如我,又有什么资格站在她的面前?
我做过的事情太多,错得太多,那些已经远远超过我所能够承受的范围,我更是不能让自己再奢求。
我看她站在面前,看到她用带着希冀的眼神望着我,却是不能让自己再对她表露任何的情意。
我只能故作轻松地说出一些无关紧要的话。
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