我不打算伤害学长。
虽然我已经伤害了，从物理意义，心理意义，两种都伤害了。
已经无法忍受了。
虚假的爱意。
连自我满足都逐渐办不到的感情究其根本有什么存在的价值呢？
环顾周围，这是司空见惯的屋子。从小我便活在这里。
厌恶。
很轻易就能想起遍地的垃圾。发霉，生出蛆虫。
原本的话，我生在三口之家，独生女，算是很幸福的家庭。
该怎么说呢？
命运？
还是说必然性，也没差，怎样都没所谓。
父亲原本不是人渣。他只是中庸，平凡，没有特点，懒惰。
母亲小有姿色，从小生长在小康家庭，是个保育员。
按理说这样的妈妈应该对教育孩子很有心得？
本该是这样。
我在小学六年级前过的还算不错，爱运动，爱交朋友，成绩在中上游，跟老师的关系也不错。
按那样下去想来到初中乃至大学也会是憧憬中的生活。
但变故从来不讲道理，只讲突然。
“你妈妈参加了非法教会！”
“别跟她一起玩···”
“好恶心，那种家庭里的孩子离远点。”
“···”
小孩子不懂事，，但流传在大人间的传闻很快让我和朋友们隔了屏障。一开始还有要好的朋友不顾传闻和我呆在一起玩，可久而久之她们也在某个瞬间消失了。
我不理解，到底出什么事了？
为何原本人缘不错的我突然成了被所有人排挤的对象，为什么只有我体育课下课后要去厕所找书本？
——
我的母亲是保育员，她自称很喜欢小孩子。教育方面也算把我教育成了合格的小学生。
然而她参加了邪教。
不合法且充满污秽的地方。父亲依然只看他的报纸，关心股市盈亏。
母亲每天呆在那种奇怪的地方的时间越来越长，有时甚至彻夜好几天不回来。仿佛那里才是她的家。
父亲也从来不管家务，也不会做饭，只会坐在老旧的沙发上戴上眼睛看报纸，关注红色绿色的曲线。
家里的环境以肉眼可见的速度变差。
那时候我很小。
不知道洗碗池的碗发霉是不对的，不知道冰箱里的菜有臭味是不对的，不知道客厅满地是垃圾和食用油之类的是不对的。
在还不是最严重的时间里，我还有能带回家玩耍的朋友。
“咦···”
但他们目瞪口呆的注视着我从垃圾堆跨过去，招呼他们到我房间玩耍时，那表情我想我这辈子也无所忘怀。
从那以后，传闻又多了一条。
“乔倾同学好像住在垃圾场···”
“还不如猪圈···难怪感觉她好臭一样。”
“···”
我闻过我自己，并没有她们说的那种臭味，只是那‘朋友’擅自根据我住的环境所联想歪曲的内容。
总之，这下我真的没有朋友。
从每天心怀憧憬去学校，到现在战战兢兢的躲避别人的目光只花了半个学期。
——
从那之后，我默默捡起没人做的家务，开始学着打扫卫生，做饭。父亲仍然看报纸，母亲仍然没回家。
再之后，我所遭遇的事终究还是被母亲知道了。原因是她某天心血来潮来学校接我，和我的班主任碰面，大人之间就相互交换了情报。
得益于此，她知道了我的事。
大人的脑袋里究竟在思考些什么呢？
难不成在学校闹一通让原本不知道这件事的人也说‘啊，那家伙的妈妈参加了那种组织···’这种话，然后自己就能解脱了吗？
显然不能。
我说不用她管，只要她退出那种地方我就会没事。
但她莫名奇妙的发怒了。
“你在讲什么话？这是你在被欺负，跟我每天帮你们祷告又有什么关系？！”
“你认为我是在做没意义的事吗？”
“你怎么能这样软弱？！你觉得什么都不说就能变好吗？？！”
“你也跟你父亲一样吗？！”
“你们这些老师到底是什么啊？拿着工资，手底下教的学生受到这种对待完全没有想过去解决吗？”
“把你们的校长叫来，今天必须说个清楚！还有那些欺负我女儿的人的家长也通通叫过来！”
“···”
那天事情闹的很大。
整个学校都知道我有个参加了那种组织的妈妈。
那些欺负过我的同学和家长都向我道歉了。
我的母亲像是胜利者一般对我说，“要是再遇到这种情况就要直接说出来！我就不信没人管了！”
她丝毫没打算退出那种组织，反而觉得现在的社会没救了，需要信仰那种地方的神才能改变世界。让生活变得更加美好。
可实际上，只是把家务全部扔到十岁不到的我身上。
在学校，经过那次后，我的处境更加艰难了。
“呲——”
到底是从什么时候开始呢？
我学会了自残。
想。
这是某种本能，当我感到痛苦到极点，我便拿出小刀在手腕上划出一道血痕。注视着猩红色一点点溢出，痛苦也随着血的出现而逐渐减缓。我觉得这是一剂良药。
——
我还没绝望。
我认为只要到了初中，去远一点的地方读初中就好了。那样不管父母做什么都跟自己没关系，只要给学费和生活费就好了。
“不行。你只能读镇上的初中。”
然后，这渺小的憧憬被轻易粉碎。孩子没有拒绝大人的权利。
明明是完全不负责任的父母，却好像装作很负责的父母来告诉自己怎样做才是正确的。
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