亲爱的丫头：
你的身影在我的脑海里逐渐的清晰开来，你的轮廓在我的脑海里渐渐的具体起来，你的眼睛在我的脑海里渐渐的明亮起来。
当我有了意识，已是离开你的一年后。
我坐在轮椅上，一年前的事情慢慢的浮现出来，看着眼前平静的没有一点波澜的湖面，我曾一度想要跳进去。可是我的双腿无力，医生说我的大脑还没有恢复到可以支配我的双腿。
当时的我唯一的念头就是要回国，去见洛凡，虽然我做不了什么，但我就是想见他。
一个月后，我妈妈带着我回国了。
我如愿的见到了洛凡，隔着玻璃的他精神比进去前好了很多，只是人更消瘦了。
这是他进去以后我第二次见他，与第一次见他时一样，我依然只是哭，哭的像一个绝望的小孩子。
其实，谁也无法理解和感同身受，洛凡等着审判结果的那一个月我是怎么过来的。我一个人，不吃不喝，只是抽烟喝酒，心里的痛苦使我无法呼吸，就像我陷入了一片沼泽地。如果我完全陷进去了一了百了，也许就不会那么痛苦了，最折磨人的是那片沼泽淹没到我的脖子后便放弃我了，不想再吞下我了。
我的脖子被生硬的卡在那里，不上不下。每一口呼吸都让我难受，难受到想吐，难受到想结束自己最后的那口气。
在无意间被烟烫到了之后，我发现当炙热的火星接触皮肤后，我的呼吸会稍微顺畅些，我便无法自拔的烫了第二个，第三个……第十五个。我很享受烫烟花的过程，很刺激，能使我的心颤抖那么一下下，就那么一下下，我会感到前所未有的舒服。
在我自己待在房间里的第七天，如果不是小欧姐回来，也许我带着我的愧疚和自责就永远的离开你了。哦，对了，还有可怜的小呼噜，很遗憾，它没能挺过去，我是亲眼看着它死去的，它死之前的挣扎，那种求生的渴望，我都看在眼里。我很想帮它，其实我知道，帮它是一件非常容易的事情，只需要把猫粮给它便可，但是我却从心底里感到无能为力，力所不及。
说实话，那一个月，我……我恨你！
直到结果出来后，洛凡要见我，除了哭我想到的只有偿命，但我知道那不切实际。
我还记得那天的太阳，见过洛凡的我盯着太阳看了许久，盯到它在我眼里变成了一个黑点。我想从它那里得到点儿热度，想让它温暖一下全身冰凉颤抖的我，可是……它也许知道我做的错事，竟然一点该有的暖意都没有，反而使我更冷了，冷到我的心被冻结了。
明晃晃的太阳挂在那里，仿佛能照进每个黑暗的地方，尤其是我心里的那块。它光芒万丈，是那么炙热，是那么正大光明，可是，我却觉得我不配拥有它，我不配和其他人一样光明磊落的分享它，所以我就把自己藏了起来，谁也别想找到我！
第二次见洛凡，我还是哭，洛凡依然对我笑着，不过这次，他动着有些干的嘴唇说了一句：“一切都过去了，你要原谅自己！”
第二次从那道门出来，我再次选择把自己藏起来，不想见任何一个人。
半年后，我又渐渐的清醒了，梦里的那个模糊的身影再一次变得清晰。
清醒后的我每天要上各种各样的心理辅导课，我要感谢那些努力使我恢复意识的医生们，因为慢慢的，你开始占据了我的大脑，我的回忆。我开始重新喜欢你，开始思念你，开始爱你。
第三年我又回国了，已经恢复了很多的我，再次去见了洛凡，虽然不能全部释然，但我可以笑着面对他了。然而这一次……他却哭了！他揪着许久的心，终于可以放下了。
这一年，我去看了“连理树”，我挖出了瓶子，看到了你写的纸条。原来，我在思念着你，你也在想念着我！
但我还是不能去见你，我还没有准备好，我不能带着一颗生病的心去见你，我的心要完全康复了才能去找你。
你……过得好吗？
渐渐的我对一切释怀了，一切！包括我自己！
四年后，我带着一个健康的自己回来了，开了自己喜欢的音乐工作室。对了，在国外的时候，我认识了我的偶像萧谦，并且和他一起玩音乐，我们志趣相投，我们相见恨晚。
每天奔走于酒吧和音乐室的我，每天也都在犹豫着要不要去找你。可能是勇气攒的还不够吧，我一直没有做好准备。而且我不知道你有没有在等我，有没有……还在爱着我。
丫头，希望上天看在我每天都在忏悔的份上，原谅我吧！然后再重新把你赐给我，让我们再相遇一次！
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